Tomado de una revista de humor, sobre las páginas de anuncios de contactos en los diarios:
Anuncios de contactos
Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado...
Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿60 euros? Completo...
Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas:
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:- Vanessa, muchas tetas, 120.-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia y lo mismo te vienen veinte o treinta.
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:-Jeanette: recibo desnuda.-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos deJehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.-Venimos a verte en nombre de Jesús.-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?.
También para prevenir es éste otro que dice:
-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.¡Como para llegar con la mecha encendida!
Otro es:-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistemamétrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si sonde las que te dan en los aviones...
Y es que algunos anuncios dan qué pensar:-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.-Vale, ¿y cuándo estudian?
Y también éste que dice:-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.-Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muydirecta:-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo tehace!Pero para mí el más alucinante es ese que pone:-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para míque Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner"Stevie Wonder".
